Инструкция по написанию НЦ
Как писать НЦу (слеш)
Итак, прежде чем писать НЦу (или браться за любое другое дело) спросите себя, а надо ли вам это счастье?
- Конечно надо, я же уже собрался\лась это сделать! – скажете вы.
Вот поэтому я и говорю, подумайте, зачем вам это надо и надо ли вообще.
Если вы собрались таким образом реализовывать свои ночные фантазии, то вам совершенно точно НЕ НАДО писать НЦ! Фантазируйте дальше и не трепите нервы ни себе, ни другим. Вообще на письме личные переживания лучше не выкладывать – хорошей вещи не получится вообще! Другое дело, если вы хотите сказать о вопросе, чрезвычайно вас интересующем. Вот это даже приветствуется. При этом не важно, нужна ли для освещения вашего вопроса НЦ, или нафиг не уперлась.
Еще один важный момент. Вы должны испытывать если не симпатию, то хотя бы заинтересованность всеми, упоминаемыми вами же персонажами. А то я как-то раз вот такое лицезрЮ: «Тут прибегают другие участники команды, а Он говорит: «Вы красавчики, но не в моем вкусе. Поэтому, за для справедливости ради, я вас тоже заражу (покусаю, обращу). Вот вам инструкция по уходу и валите!» Команда валит, а ОН и ОН» далее следует коряво написанная сцена, не имеющая ничего общего с анатомией. Прочесть этот шедевр до конца мне удалось только потому, что читаю быстро и на автопилоте, даже когда разум пребывает в полнейшем ступоре по причине полного его отукешивания в особо извращенной форме.
- Вопрос, - скажете вы, - если нельзя выставлять на обозрение свои фантазии, и даже переживания, да и вообще сюжет нужен и хоть какая-никакая идея, то зачем НЦ?
Ну что я могу сказать: смотрите пункт 1-й.
Впрочем, кое-что добавлю. Не пишите на спор! (вспоминает свои мучения по паре Гин/Тоширо)
Второе. Место действия.
А вот представьте себе, что для высокого рейтинга место действия тоже важно! Собственно тут дело даже не в рейтинге, но если вы пишите о, скажем, Ботусае (или Самурай Чамплу, не суть) и описываете интерьер стандартной двушки в Хрущевке…
Я это, между прочим, не из головы и не из пальца высо… (НЦа, да?!) Это реальный факт! Вот сижу, значит, читаю себе фик (фандом и автора, понятное дело, не указываю) и полное впечатление, что речь идет о Васе и Пете, даже не смотря на то, что характеры выдержаны. В общем, если у вас выходит вполне симпатичная вещь, то вы все можете ухайдокать таким привычным словом, как «диван» в интерьере, скажем Сообщества душ или дома Саске. Обидно, да? Конечно, есть такие мастера, как Пикси! Вот где фик можно читать, как энциклопедию феодальной (да и современной) Японии! В общем, Викпендию вам в помощь!
Но что делать, если у вас, как и у меня доступ к Инету, скажем помягче, ограничен? (сие твАрение набираю дома, чтобы потом на флешке притараканить к сестре). Ну нет у вас возможности поискать нужную информацию. Лично я просматриваю всю имеющуюся у меня мангу, подходящую по времени и месту (офис, рекан, квартиры в разных районах, онсен, традиционный дом и т.д.). Ну и конечно, внимательно просмотрите первоисточник! Во всех моих фанфиках комната Исиды описана из одного единственного кадра мелькнувшего в аниме (если кому интересно – это была арка о Зависимых).
- Ну, это справедливо и для любого другого рейтинга! – скажите вы.
Положим, вы правы! И даже более чем, но! А разве НЦ заслуживает особого отношения? Если да, то объясните мне почему.
- Лют-сан, вы говорите общие и очевидные вещи!
А я знаю! Но прежде чем писать хоть что-то, неплохо бы уяснить общие и очевидные вещи. Или вы ожидали, что я вам сразу же частности скажу? Как наивно! Зачем же мне тогда вообще надо было это писать?
Хорошо, вот вам частности:
Возьмем за основу, что сюжет, или хотя бы идея у вас есть. Кроме того вы худо-бедно освоили матчасть. Совсем хорошо! Теперь вам просто нужен основной момент. Звучит просто, но не совсем понятно? Объясняю: просто описывать трах (простите, но будем называть вещи своими именами) – это порно. Если при этом у вас красивый язык – то эротика, но пустая. Что значит «основной момент»? Это просто. Берете одно действие, которое и будет у вас в центре композиции. Это может быть что угодно! Полная свобода выбора! Ну, например, я тут переглядываю «Чистую романтику» и вижу вот такую сцену: Акихико целует руку Мисаки в душе. Отличный момент! Берем его за основу и пляшем от него, как от печки. ( Если вам интересно, то для «Королевы Камелии» по Детям тьмы мне для основы показалось хорошей идеей в наглую экспроприировать сцену из Эрго Прокси). Вместо душа можно использовать дождь, а можно и подлестничное пространство где-нибудь на званом вечере, не суть. Главное, чтобы тот момент, что вы взяли за основной, вас трогал как зрителя (но, ни в коем случае, как участника!!). Если ваш основной момент безобиден, то это даже лучше! Просто развивайте его до логической НЦшной развязки. Герои дальше сами все сделают.
- Ах! Но это же все равно, что подглядывать в чужой спальне! Лют-сан, как же можно!
Ну… Смотри пункт 1-й!
А вообще это попахивает ханжеством. В душу сапогами мы влезть можем, а от НЦ, значит, нас воротит! Вот что я вам скажу: рейтинг в шапке указывают. Так что: не любо – не слушай, а врать не мешай!
- Но я стесняюсь!
Вот тут зверь во мне воет, забыв, что он из породы кошачьих. Вы читали? Вам понравилось? Вы хотите написать сами? Так не морочьте мне то, чего у меня нет, и пишите! Ками-сама вам в помощь!
- Но какие слова использовать? ХХХ – это так грубо. Надо же как-то завуалировать… (это Ханжа)
- Да нет! Это же НЦ! Почему не называть ХХХ ХХХем (ом, ой)? Это натурализм! В шапке рейтинг указан! (а это Циник)
И вот так до бесконечности. Что я могу сказать. Когда я пишу по конкретному фандому, то стараюсь использовать обороты и слова, которые отражают настроение оригинала. Звучит несколько путано, но если просто, то в произведениях по Детям тьмы (7 НЦ фиков) я, ни разу не использовал слово «член», зато в полной мере «вкушал», «подрагивающее горло», «живительный источник» (это оно же), «неистово бьющаяся жилка» (все на том же голе) и т.д. А вот в мире Блич это слово вполне уместно (хотя, конечно, если вы описываете Бьякую или Улькиору, то подберите синоним). Опять же, если вы пишите стеб (ну, или хотя бы юмор), то это факт тоже нужно учитывать при создании перлов. Согласитесь, что фразочки, окрашенные в издевательски-веселые тона, оживят ваше творение, но если вы будете использовать из в каком-нибудь трагичном жанре… Впрочем, я снова говорю об очевидных вещах…
Ну и последнее. Собственно процесс. Советую изучить анатомию и психологию мужчин (хотя бы общие сведения). Возможны варианты причин того, что ранее названо «собственно процессом»:
1. Большая-пребольшая любовь. Даже Любовь с Большой Буквы! (банально, но почему бы и нет).
2. Доминирование. Другими словами, ребята выясняют кто круче (часто встречается в Бьякуренах всех мастей).
3. Просто захотелось. Звучит немного похабно и бездушно, но для мужчин такое вполне нормально (впрочем и среди женщин не такая уж и редкость, но им хватает совести это скрывать). По вполне очевидным причинам, мужчины нуждаются в более или менее регулярной разрядке (назовем так, впрочем, если это покоробит ребят, читающих это, то приношу свои извинения – ничего оскорбительного в данном физиологическом факте нет). Но в чистом виде это скучно, так что обращайтесь к гадкому дядьке Обосную.
4. Комбинация выше указанного в разных пропорциях.
Ну, с причинами более или менее разобрались. Что еще надо учитывать? Физиологию. В отличие от женщин, мужчины, как бы это помягче… в общем, природой не предусмотрено. Да-да, я про смазку. Если вы пишите не жесткое изнасилование, то она вам понадобится. В смысле, вашим героям. «Смазка в тумбочке» уже давно притча во языцех, так что придумайте что-нибудь: замените смазку любым подручным материалом, суньте героев в лав-отель (там они найдут все, что нужно и не нужно) и т.д. А то, читаешь иногда, про «вставил с разбегу» и думаешь, в своем ли уме автор или малолетка-мазохист махровый с буйной фантазией. Вообще, не мешало бы влезть в шкуру героев, прежде чем писать про них интим. Я ни в коей мере не призываю заняться анальным сексом для опыта (есть такая вещь, как банальная брезгливость). Я говорю о том, что нужно прочувствовать темперамент персонажей. Представляете себе Юки, который умоляет Шинджи быть с ним погрубее (Гравитейшен)? В общем, противный дядька Обоснуй в действии.
Получается вымученно и натянуто? Представьте, что это никто не будет читать. Вычеркните свое «Я», войдите в шкуру своего героя и просто запишите его состояние, мысли, чувства. Ваше моральное состояние должно быть таким, словно вы в музее и разглядываете статую Венеры Милосской (хотя в данном случае лучше Аполлона или Давида Микеланджело). Если в таких ситуациях вы хихикаете и толкаете в бок соседа, то НЦ не для вас. Я имею счастье родиться в Одессе. В этом городе много атлантов и кариатид. Когда смотришь на полуобнаженных женщин едва ли не с детства, то как-то не воспринимаешь это как нечто постыдное. Кроме того в доме моих родителей хватало альбомов с репродукциями великих художников и книг с экспозициями из Оружейной палаты, Эрмитажа, Одесского художественного музея и т.д. Словом, я спокойно отношусь к обнаженной натуре, чего и вам советую. В человеческом теле нет ничего стыдного, стыд может быть только в голове.
Обращайте больше внимания на душевное состояние ваших героев в первую очередь, а не на сам процесс. В самом начале моей слешно-писательской карьеры мне тоже было гм… неловко, поэтому я периодически разбавляю сцену воспоминаниями, мыслями героев (апофеоз всего «Телохранитель», там сцена в ванной разбавлена сценой лишения девственности… у меня нет слов). В общем, вы чувствуете, что дальше писать как-то неуютно. В этом случае пусть один из героев посмотрит в окно (или фотографию, портрет на стене, да что угодно сгодится), прокомментирует погоду, шум на улице (за дверью, через стену и т.д.) и свои мысли о том, с кем сейчас весело проводит время. Не зацикливайтесь на процессе. Секс конечно важен, но не стоит придавать ему большего значения, чем он заслуживает.
Скажем так, когда пишите НЦу, не дХХХХте на нее, и все получится.